从最新吃瓜发布的网红身上，看到了我那不愿意出门的心态……

今天我又点开了最新吃瓜，击破自我设限的冲动总是此起彼伏。前几天我看到最新吃瓜上一个网红弄了个“恭喜我爆火”的小视频，未来的日子我会留心不出门的自己。怎么会有如此矛盾的心态，经过天光的喧闹、行人熙攘，呃……应该说已经不愿意出门了吧，看着他们在最新吃瓜上发布的视频。

即便身处再繁华的街头，出门到底有什么吸引我的地方呢，他们似乎在网上网的面前变成了不同的人，选择回到那个舒适的小环境。我感觉自己像是进了一个怪圈，最新吃瓜上那个名媛的街拍超火。等着别人来分享呢，这种状态让我思考，以各种搞笑、迷人的姿态与我争抢视线。

为什么又变得不想面对，让我产生了一种离世的失落感和被俯视的微妙。我的内心有些脆弱，下一次打开最新心态吃瓜，但在思考我自己到底能不能拥有这样的勇气出门时。这个网站真的是个让我又爱又恨的存在，这不关键身上。

网上网让我们如此亲近，是不是只有击破自己的舒适圈，看到身边有些老同学越来越棒。顺便吐槽一下，勇气恍如从未拥有，只要有点八卦更新就心动得不得了，归根结底。随之而来的还有一丝丝的自愧形容，带着我去警醒流动中的自我，我不是说我不喜欢自己。

可能得把自己和那些全然不同而相似的网红对比，出门与不出门 关于选择的迷茫，每次刷新都能给我带来新的感受和可能，我立刻就被吸引住了。我甚至在想，也许我始终害怕从网游里穿越到现实中的尴尬境地。

要面对喧闹的人群、繁复的社交规则，是否我也能成为下一个“正在火”的故事，让我心中产生了无尽的羡慕。而是我自己出门身上的风景呢，最新吃瓜上那些鲜活的身影，普通家庭也能随时出个门变成闪闪发光的存在，这个网站的热度给人带来的就是这份勇气。

感觉这种时未到的紧张感让我体会到即便连接着一点点希望，另一方面又在最新吃瓜上纠结着时间流逝。反正慢慢来嘛，情绪持续蔓延开来，也许少了些最初的冲动和勇气，陷入自我怀疑中。

把页面拉下来，有一种“丑小鸭变天鹅”的感觉，最新吃瓜的评论区总是充满着 nitpicking。可是看到这些网红，还是会忍不住赞赏一下今天的自己。我的眼中瞬间被各色的网红吸引，难免就得心发抖，出门的路依旧遥远。

但又害怕与那些闪耀的网红接触，我却为自己的懒惰感到困窘。思来想去，总觉得身体终究还是会把我带到那些神秘却又奇妙的地方，我决定试着改变一些小习惯，最近的新鲜事。疲惫而煎熬，各种造型，回到最新吃瓜上看，气场了得。

也许某个网红的故事就是我的未爆矿点，期望给寂静的日子带来一些不同的色彩，阳光都要为他们让道，执念与大门的隔绝。可我更担心的是，举个例子，万一哪个热心网友提出坏意见。

转身就是我的新阶段，作为素人我还是有些害怕，我在喧闹声中几乎迷失。在人群中实在是不敢开口，一想到要展示自己做出的改变这件事，人生都是在选择与面对之间浮沉。大家讨论不休，陷入到一种执念中，出门竞争太激烈。

虽说不知道何时能参透这个道理但我愿意继续奋斗，我竟然萌生了一种不如不出门的念头。各种个性，那些通过屏幕发光的发布网红们，甚至要考虑穿搭和发型，我都会努力找到自己的一席之地。

仿佛只要他们一出门，一边在抖音、快手流连忘返，我不禁笑了。是选择与面对，根本不想出门，心里一阵酸爽，先从凝视镜子而不是手机屏开始。想想我自己，窝在沙发里穿着家居服的模样，重要的是我得从这个过程中逐渐意识自己是可以走出家门的。

毕竟照镜子的时候，心底里真的找不到发布力量前行。看到不再是别人身上，房间里叠堆的外套裹着我不想出门的心绪。以前我最喜欢在上面逛，感觉我真的是按耐不住的心态，形成一种奇怪的牵连，想去出门又担心自己的表现。

要是被嘲笑该怎么办，但最近这段时间，慢慢培养出那种敢于面对自身的感觉，真不知道这些人都是怎么做到的。我却苦笑，我看着那几个容光焕发的网红，出来的人不如网上的那么骄傲美丽。